Va de series. (De por qué el tiempo pasado siempre es mejor)

En lo que el clima se aclara y no se aclara entre el invierno o el infierno, me he aficionado (más) a las series y a las palomitas. No hay nada como tirarse en el sofá a hacer nada en especial. Bien, aquí debo aclarar que si bien veo religiosamente cada lunes el nuevo capítulo que sacan de GOT, y procuro mantener el resto de series al día, si quieres pasarte la noche viendo series que aun no están completa, vas mal. Más que nada porque al final te toca esperar a que salgan más episodios velis nolis. Y mientras tanto... pues las palomitas porque sí pierden gracia. Están buenas, pero no tienen tanto encanto. Muchas personas vais a pensar "qué tonta, ponte a ver películas". Bien, pues debo confesar que no sé ver una peli yo sola. Al cabo de un rato me pongo a otra cosa y acabo por no prestar atención a la película.

¿Qué solución he buscado? Las series largas, y que ya han terminado. Eso parecía una gran idea en su momento. Animada por ello, incluso me puse a ver Gossip Girl, que había visto de cuando en cuando en la tele, sin prestar mucha atención y sin molestarme en seguirla de forma continua. Lo dejé porque pasaba más tiempo con cara de "¿Qué? ¿Estamos tontos, en serio?" y no era cosa de desperdiciar mis noches. Esa serie está bien para ver a saltos si no hay nada mejor que hacer. Luego, probé con The O.C. porque hace años me gustó... y ahora no sé porqué, la verdad. Marissa es todo un personaje, pero yo me aburría.

Y finalmente...¡eureka! retrocediendo un poco más, recaí en Las chicas Gilmore. Y me ha encantado mi recaída porque son adorables, pero de vez en cuando, tras un atracón de una única serie, me apetece cambiar. Dudaba si volver a ver Buffy, que era algo así como mi ídolo (aunque no entienda cómo matar vampiros sobre tacones de diez cm puede ser un modo de ganarse la vida, no por la caza si no porque ¿no sería más cómodo matarlos en deportivas?).  Pero ¡casualidad de casualidades! Hace poco, vi la peli de un libro que me gustó muchísimo en su momento, y en la banda sonora hay una canción que citan en el libro, pero que no yo busqué por pereza. Y me encantó. La busque en youtube, para escucharla de nuevo.  Asleep, de The Smiths, por si alguien quiere saber cuál. Cuando la canción acabó, youtube, solicito como nadie, me sugirió How soon is now? del mismo grupo para sustituir al silencio. ¿Por qué no? Me dije. Y en cuanto la música empezó a sonar... supe que no sería Buffy. Y así es como me he reviciado ni más ni menos que a  .¡Embrujadas!  Aún voy por la primera temporada (he empezado el lunes), pero creo y solo creo que esta vez, voy a verla entera. Ni siquiera recuerdo en qué temporada me quedé cuando la emitían en televisión, y siempre me quedó la espinita de ¿tenía un final coherente, o era como Los serrano?.

Ya veremos. 

Cómo contraje sida de ojos || Parte 2

¡De regreso y sin exámenes!

Veamos... nos quedamos en que Finn había impuesto un nuevo castigo para Jake y Ryder y que todos son deficientes ¿no? Continuemos.

El malvado plan del líder de los Gorriones ha dado sus frutos, Blaine no ha soportado tener lejos esa chaqueta que no es nada hortera ni ridícula... Y ha decidido volver con ellos. Cuando se lo cuenta a Finn ocurre algo parecido a lo siguiente:
-¡Ey Blaine! ¿Recuperaste el trofeo?
-Eh... si, veras... Creo que volveré con los gorriones.
-¡¿Qué?! ¿Estás loco? ¡No puedes dejarnos!
-¡Oh Finn! ¡Todo aquí me recuerda a Kurt, eramos como almas gemelas solo le puse los cuernos por que me sentía solo y ahora él no me quiere!
-Pero...
-¡Mi sitio esta con ellos! Y ahora si me disculpas me iré dando un portazo.
Puede que no fuera así del todo pero así lo he visto yo.
Oh, antes de que lo olvide, el señorito explica la forma en la que sus ex compañeros le acogieron ¡con una puta referencia a super héroes!

Bien como ya adelante en la primera parte, Marley sigue metiéndose los dedos hasta la campanilla para vomitar porque piensa que sus genes la llevarán a estar como su madre, cosa que Kitty aprovecha para putearla fingiendo ser su amiga. Se la ve venir, se la ve venir desde mi pueblo, pero como Marley es todo inocencia y estupidez incorrupta, pues se siente comprendida y le parece la mejor amiga por llamarla gorda y aconsejarle cual es el camino más corto hacia un centro de reclusión de chicas con trastornos alimenticios. ¡Oh pobre Marley! Sarcasmo. El caso es que hacen una actuación fantastica porque Kitty le asegura que el traje le queda increíblemente sexy y arrasan.

Bien, el super mega genial castigo para los chicos guays comienza con una confesión por parte de Jake. Cuyo trauma es... ¿cómo decirlo así... con tacto? Una mariconada, si.
Por su parte... Ryder es disléxico y se lo toma como si fuera una condena porque se esfuerza mucho y no saca grandes notas. Drama queen. Jake se lo cuenta a Finn, Finn le ayuda y ahora Ryder y Jake hacen manitas por los pasillos y son como hermanos llenos de amor. No durará mucho porque ambos siguen interesados en la pava.

Boca trucha hace que Blaine se quede y ambos van y recuperan el trofeo como podían haberlo hecho desde el puto principio. Entran. Lo cogen. Salen. ¡Eruditos!

Por otro lado Marley se vuelve puta así sin ninguna justificación y como Ryder le pide que aplacen su cita porque debe ir al especialista en dislexia ella dice "Oooh yo quería ir contigooo" y en cuanto él se va acude a Jake para salir con él como sustituto.

Si bueno, la última parte no es tan horrible como la primera porque solo es el desenlace de las estúpidas situaciones que ya se habían planteado peeero, aprovecharé para dar mi opinión sobre algo importante.

Aguanté a Rachel con todas sus estupideces tres temporadas. Y ahora tengo que soportar a Marley que es como ella versión auto compasiva. ¿No os parece que es hora de que ya que hay otra igual de idiota que ella dejen de una vez a Rachel de lado y no metan más absurdos capítulos de su nueva vida de mierda en Nueva York? ¡Por el amor de dios!

Dicho esto, informo, un poco tarde, de que los comentarios sobre Glee contienen spoiler... ¡Ja!
Nos vemos.

Cómo contraje sida de ojos || Parte 1

Comencemos con la reseña de verdad.

El capítulo abre con una reunión super secreta de… (Redoble de tambores, por favor) ¡Super héroes! ¡Ouh! ¡Fiesta loca!

Todos tienen poderes super mega chachis pistachis y combaten el mal pues... no sé, azotando a los que ensucien los pasillos del instituto o similares. No me malinterpretéis, cada uno con sus hobbies, yo no debería juzgar a nadie si en lugar de estudiar estoy aquí escribiendo esto, peeero, resulta que por bailar y cantar como putos dioses del mambo les tiran granizados a la cara, les maltratan, insultan y humillan, por ir vestidos de super héroes, corriendo por los pasillos con musiquita épica de fondo… No, por eso no les dicen nada, es más, la moda se extiende y llega hasta los profesores. ¡ME CAGO EN SU PUTISIMA MADRE! Deberían estar apalizandolos como si fueran perros sarnosos.

 El caso es que una pava, a la que han contratado para que haga las veces de tía idiota, corre alarmada a informarles de que les han robado el trofeo de los putos nacionales que les costó tres años ganar (comprendo su frustración en el momento) y cuando van a investigar que ha ocurrido se encuentran con un mensaje 2.0 de un malo malísimo que se lo ha robado. Lleva la chaqueta de los gorriones, antiguo instituto de Blaine (Momento en el que me doy cuenta de que los que no sigáis la serie no entenderéis una puta mierda, pero oyes, que le vamos a hacer). Blaine no pierde el tiempo y corre en busca del culpable, que en el mensaje tenía la cara pixelada para resguardar su identidad secreta.

Cuando llega a su antiguo instituto se encuentra a Sebastian, malo malísimo de temporadas anteriores, y no se le ocurre cosa mejor que decir algo del tipo: oh, debí suponer que estabas detrás de esto. ¡Qué perspicaz eres, guapo! Toda esa gomina que llevas debe haberte mutado el cerebro para dar lugar a una nueva raza de super hombres inteligentísimos y con un poder de deducción inigualable en este u otros planetas. (¡A la mierda!)

El caso es que Sebastian le dice que no es el cerebro de la operación, aunque sí ha tenido que ver, y le lleva con el nuevo malvado supremo. Que le dice un montón de mierdas que no vienen a cuento de nada como presentación y luego le enseña el trofeo, para que Blaine vea que sigue con vida y respire tranquilo (¡Hijos de p***!) y por último le dice que si quiere recuperarlo deberá volver con los gorriones (no, no puede cogerlo y irse tranquilamente a tomarse un café o a hacerse una felación a si mismo porque desde que Kurt le dejó está a dos velas, no. Eso sería lógico) y para que no pueda negarse le obliga a ponerse su vieja chaqueta y cantar con ellos, creando en él un extraño sentimiento de confusión que quizá desemboque en el abandono del glee por su parte.

Por otra parte, Jake (o como otros prefieren llamarlo, la copia barata de Puck, que es su hermano mayor) invita a salir a Marley, pero antes de que ella responda el super jugador del equipo, Ryder, aparece para informar de que ya tiene planes, con él más concretamente. Como no podía ser de otra manera, los dos tíos super guapos y perseguidos del colegio pasan olímpicamente de todas las buenorras carismáticas para posar sus ojos en la pobre, tímida, adorable, insípida y alelada que va de víctima por los pasillos del insti. Señores, señoras, patos… cuánto daño ha hecho Crepúsculo. Enserio.

La escena concluye con una patética demostración de virilidad entre machotes que se dan empujoncitos, vamos, lo que es la típica pelea cliché en la que podría participar mi artrítica abuela y enseñarles lo que es dar una ostia en condiciones. Mientras tanto, Marley, les pide que paren con vocecilla de gorrión desnutrido. ¡Oh! Casi se me olvida, para separarles (si, para hacer que dejen de empujarse tan cruelmente) necesitan a dos super heroínas de las de las escena anterior  y a Finn, que a pesar de ser un tío de treinta y tres metros de altura, ex jugador de rugby y ex militar, no puede evitar empujones en los pasillos del instituto donde ahora, por cierto, trabaja como sustituto del anterior director del coro, también conocido por su infinita colección de chalecos horteras.

Entre tanto, Finn propone una mierda de idea para el concurso de coros y todos le mandan finamente a fregar, por lo que la entrenadora de rugby le aconseja que se una a la moda de los super héroes para inspirar a los alumnos y estos le aplauden efusivamente cuando presenta otra mierda de idea, pero ataviado con sus mejores mallas y bajo el seudónimo de super clave de sol o alguna memez parecida.

La nueva idea del director es que hagan duetos y para evitar futuras peleas estos deberán ser en parejas entre las que no haya mucho buen rollo que digamos. Evidentemente las parejas estrella son Ryder-Jack (los guaperas que se pegan por la pava) y Kitty-Marley (la tía con mucha personalidad que le hace la vida imposible a la pava del mismo modo que lo haría yo si tuviera la oportunidad, pero con menos violencia de la que me gustaría presenciar y la ya nombrada pava)

Los tíos se lo montan bien y rápido interpretando una canción de superman en la que se percibe cierto resentimiento, y quien dice cierto dice que acaban a ostias tras dedicarle la canción públicamente a Marley para que se sienta especial por una vez en su vida. Así que Finn les obliga a encerrarse juntos y contarse sus miedos y debilidades. ¿Finalidad? Pues no sé, que cuando se quieran matar de nuevo tengan más posibilidades de conseguirlo o algo similar.

Este tochazo es para explicar mi frustración solo con los 15 primeros minutos del capítulo, así que seguiré en otro momento para contaros que Marley sigue con la estupidez de que acabará siendo una foca como su madre y no quiere ponerse un super disfraz ajustado ante todos.

Pinta bien ¿verdad?

¡HIJOS DE P***!

Cómo contraje sida de ojos || Introducción.

Glee.

Lo sé, lo sé. Violet ¿por qué habiendo series fantásticas ves glee? Simplemente no me gusta dejar las cosas a medias y debo admitir que la primera temporada me causo un leve sentimiento de aceptación. Pringados que sufrían desplantes por mantenerse fieles a su música y que perdían una y otra vez. Y toneladas de adoración hacia Sue, no nos engañemos, esa mujer es mi nueva diosa y estoy segura de que tumbaría con un dedo a cualquier líder de cualquier religión en vigor o ya extinta.

El caso es que por esos dos motivos soporté a Rachel, demostrándome a mi misma que mis ataques de furia descontrolada no pueden del todo con mi parte racional, soporté que Boca-trucha consiguiera que mi adorado Puck cantara como Justin Bieber y que afirmaran que don flequillos es el un ídolo del rock (y me dolió, me dolió como nunca me había dolido nada hasta ese momento), en definitiva, soporte tonterías y clichés de una forma tan elegante (casi) y estoica que creo que me merezco mi propio paraíso dentro del cielo. O algo. Pero hoy, hoy me han tocado los c******

Intentando desconectar un rato de los exámenes que me llevan torturando un mes me decidí a poner un capítulo más de la última temporada, a pesar de que me está pareciendo… flojilla. Todos sabemos que debieron parar cuando ganaron el bendito nacional, pero no, la gente se empeña en alargar lo “bueno” hasta que se hace insufriblemente, odiosamente y desastrosamente penoso. Cada minuto que pasaba viéndolo sentía como me crecía un enorme tumor dentro. Justo al lado del hígado. Así que he decido hacer una reseña del capítulo que consiguió que quisiera morir punto por punto. Sentaos, será largo y doloroso.

Bienvenidos al capítulo 7 de la cuarta e innecesaria temporada de… ¡Glee!

Pd: como ya he dicho, esto será largo y doloroso, por lo que dividiré mi pequeña queja en partes para que no me explote el cerebro o me entre sida por ver todo el capitulo seguido a la vez que escribo la crítica, para nada destructiva, que tengo entre manos.

La en la reseña a anteriores capítulos empiezan pisando fuerte. Blaine engañó a Kurt, lo que me recuerda que la puta zorra princesita Rachel se atrevió a mirarle como si tuviera la peste por ello, o mejor aún, como si ella no hubiera engañado a Finn. ¡Qué bien! ¡Qué buena amiga eres que odias al que traicionó al hermastro de tu cornudo ex novio! También nos recuerda que Marley es medio lela y que porque Kitty la engañó casi se hace bulímica. ¡Oh pobre Marley! ¿Es que nadie va a ayudarla? ¡Tranquilos! Por supuesto que lo harán, pero hablaré de eso más adelante.

Intuyo que la primera parte no será corta, porque las escenas no tienen desperdició, por lo que corto aquí para que sirva de… introducción.